...小世界

看了一个探究刚果的预防HIV发放condom为何效果不好的TED speech。。。鉴于微博上不支持嵌入TED的视频 干脆就po在这儿了

视频很短 作者的结论很简单的确有启发性 所以有的时候make a difference并不是那么难的事情 关键在于能不能跳出common rules 独立的判断

前几天刚在微博上分享 今天又看到这首歌 越听越感动呀。。 

晚上一手贱 又看了一晚上学校 心才再一次settle下来 开MIS的学校很多 可是鱼龙混杂很多都很相似 真的很难判断 推荐一个网站 http://www.giantleap.us/ 可以借鉴其他人的选校经验 选校这件事情上参考大家的意见加上自己的一些preference应该不会错的太离谱 无论如何 选校这事得放一放了 明天得做些实实在在提高生产力的事情了。。 

最近心里很不安宁 不能安静 

好像陷入了一个泥沼中 那些无谓的挣扎只不过是让自己越陷越深罢了

其实我还是很乐观的 多数情况下即使面对很糟糕的状况还是会很阿Q的和自己说都会过去的，大不了重新来过

可是兜兜转转 总是重新来过 总是在起跑线彷徨也不是办法 

心理焦虑的时候其实很清楚的知道最重要的是迈出第一步 不要完美主义 可是每次都是放任自己不断地焦虑不断的停滞不前 也不能鼓起勇气迈出那么一步 我的生活该是有多艰难 多苦逼

80/20定理说 要用80%的经历去做20%最重要的事情 可是我。。我 怎么也弄不清楚对我来说什么是最重要的 放弃和坚持是一样难得事情

说到坚持 我这周的混乱也得益于各种好习惯的崩塌 以至于生活失去了骨架 瘫倒在地上

始终觉得焦虑啊 混乱啊之类的词语不应该在我二十多岁的年轻的生活中这样频繁的出现 看着别人有声有色的生活着 我总在想为什么我会把自己的生活过的那么闷 其实也许也不是这么闷 只是太喜欢注目于那些烦闷的无聊的东西 不应该是这样的 不应该被焦虑占据 即使许多人说到大四 就喜欢把压力，苦逼之类的词语联系在一起 也不应该这样轻易被影响 生活是自己的 该自己去感知感悟不是吗 

我想我应该更加诚实的面对自己的内心 尤其是在写博客的时候 

近况：

欲罢不能又同时很苦逼的看完了《唐顿庄园》第一季 我是多么希望mary 和 Mattew在一起啊，Mattew真心帅啊，每次看他的眼睛都受不了。。。 超喜欢三小姐，热衷政治的文艺进步女青年不是吗？ 

读完了《太傻三日谈》 觉得里面的太傻实在是高人一枚。 读完这本书还是有一些启发的 但是很多东西说易行难 最重要的是take action。。。 不管怎么样 得尽快写完PS 然后和老师联系搞定推荐信的事情

20号考托福 心里总有个不大不小的担子。。 其实很担心 每门25+似乎并不容易 同时又好像有一些盲目的自负和懒惰。。不情愿全力准备 每天疲于和自己的惰性抗争 

逛淘宝消磨若干小时，好不容易停止买书又开始迷上GAP网店，不断买衣服。。。所以说女人的衣柜里总是少一件衣服的。。。 

早上起来的时候发现了一颗蛀牙 一天都不舒服 估计是对我昨晚和夏吃甜品又吃ice cream又吃铁板烧的惩罚。。。 凡事都应该有节制啊。。 还是hold不住啊。。 

换个模板 换个心情。。。我需要更多的正面能量。。。 

开学三周 聚不完的会 买不完的东西 除了团契的时间 还是更喜欢稀松平常的独处的每一天 可以想自己的事情看自己的书 或好或糟 起码很自由很自在 我不是社交动物 但却需要努力在其他人面前也做最真实的自己 

《送你一颗子弹》里有一篇文章印象很深刻，名字是“没有人比我更懂你”。 虽然并没有多么发人深省的结论，却隐约中觉得她说的很有道理。很多我们觉得知己的人，了解得足够多，就发现我们其实“有些地方”很不一样。现实中不就是这样的吗。记得有段时间我也曾为这个很苦恼，幼稚的以为知己或者亲密的朋友就是应该心有灵犀，什么都不用说，只要相视一笑就能明了彼此的意思。可是这毕竟是个太理想主义的状态，现实情况却是有的时候两个人沟通的苦逼甚至让我怀疑我是不是注定应该孤独终老。以致于看到这篇文章的时候我真有冲上去给刘瑜大大的拥抱的冲动。转念一想，也许“宽容”一些，不那么盲目的较真，本来应该可以活的轻松许多。还是那句老话：认真你就输了。放上一首苏打绿的《我只在乎你》，特别喜欢青峰唱这首歌的感觉，即使有那么一点点sissy。

感谢大妈推荐的软件 最近上face#book顺畅了很多 于是墙内的生活和墙外的生活之间的区别越来越小 但是却越来越发现自己需要并且十分享受更多自己一个人安静的时间 

最近唯一的问题是 不知道怎么面对自己内心里或多或少的焦虑 往往我的解决办法都是既然不能都做好就不做了。面对自己的焦虑和无力，似乎很无奈。问题的关键在于不知道怎么放弃怎么取舍，总是高估自己，什么都放不下。而且堆积如山的书，电影，视频都是无穷压力的来源。

无意打开之前保存的一个应用 却不知道它是什么 做什么用 这已经不是第一次了

这个让人眼花撩乱的世界 即使心里一直很确信自己想要走的路 却依旧不断的在迷路 最近的我甚至开始质疑自己是怎样的一个人 好像忘记了怎么和其他人打交道 更加不知道怎么去安慰劝勉人 也不能专心专注 很麻木之前觉得感人的东西完全触动不了我的神经 却又很敏感 莫名其妙又会被某一件很细小的事情打动

之前挂在嘴边的大道理放回到自己身上统统都失效了 

不想再随波逐流 要做回最真实的自己。回忆起大一的时候在杭州的青年旅舍夜聊的那一晚，老板为我们沏上一壶茶，和我说“我觉得你要勇敢的做自己”，暗自觉得神奇。他怎么可能刚认识我就道破了我之后花了这么多年才开始弄明白的东西。

生活就像洪流，来势汹汹。假如没有那样一个支点，没有那样一件事一个想法一个梦想去执着，可以让我在这个花花世界一眼就可以找到“自己”，过不了多久我就会被完全淹没在人人微博豆瓣各样的新鲜事里了吧。 假如一个人永远活在别人的故事，别人的喜悲，别人的速度，别人的思考中，那该是多么可悲的一件事啊。大家都去旅行了，于是你也背起行囊；有人拍了很美的图片，于是你也端起了相机。。。可是究竟为什么去旅行，你却仍旧很迷茫；别人依旧在制造很美的照片，而不是你。。。 小时候写自己优点的时候很喜欢说自己兴趣广泛，现在却觉得自己很快就要淹没在这些泛而不精的兴趣里。 做自己，勇敢的面对自己的脆弱，现实的残酷。还是那句这段时间被引用了无数遍的话：
“一个人就像一支队伍，对着自己的头脑和心灵招兵买马，不气馁，有召唤，爱自由。”